Dice Raúl López (base de los Utah Jazz), en El País del 27 de Octubre, cuando le preguntan qué tal se defiende en inglés:
"No soy un deshecho de virtudes, pero ahora entiendo todo lo que me dicen los entrenadores..."
En primer lugar voy a asumir que el jugador ha dicho "desecho de virtudes" y que el reportero ha transcrito mal la palabra:
Un "desecho de virtudes", evidentemente el jugador quería decir "dechado de virtudes"

dechado.
(Del lat. dictātum, precepto, enseñanza).
1. m. Ejemplar, muestra que se tiene presente para imitar.
2. m. Labor que las niñas ejecutan en lienzo para aprender, imitando las diferentes muestras.
3. m. Ejemplo y modelo de virtudes y perfecciones, o de vicios y maldades.

No obstante, la expresión "desecho de virtudes" es interesante:

desecho.
(De desechar).
1. m. Aquello que queda después de haber escogido lo mejor y más útil de algo.
2. m. Cosa que, por usada o por cualquier otra razón, no sirve a la persona para quien se hizo.
3. m. Residuo, basura.
4. m. Desprecio, vilipendio.
5. m. Lo más vil y despreciable.
6. m. Am. atajo (ǁ senda).


Vamos, que si a alguien le sobran virtudes y me las da, me convierto en un desecho de virtudes, además seguramente, serán virtudes viles y despreciables. La virtud tiene connotaciones claramente positivas, pero en el mundo en que vivimos, ¡cuántas virtudes se convierten rápidamente en bajezas!
Desde luego, en política, ser honrado, consecuente o coherente, puede suponer más problemas que beneficios, además de que los compañeros de partido te consideren un traidor despreciable. Por tanto, si las virtudes no son útiles en nuestro mundo y las desechamos, el desecho que las recoja, en realidad será un dechado.
Pero, ¿y si las virtudes son las teologales...?
De cualquier modo, está muy bien que se hable de otro Raúl que no sea el de siempre.

¿Qué probabilidad hay de que haciendo tres viajes en avión, en dos de ellos te toque la última fila al lado del motor? No soy ningún experto, pero seguro que es muy baja. Además, antes de estos tres viajes, ya me había tocado motor alguna vez.
Nunca había tenido miedo a volar hasta que me tocó un viaje turbulento al lado del motor. Lo pasé fatal. Estuve meses evitando volar, hasta la semana pasada, que tuve un vuelo delicioso. Pero hoy...
Hoy me ha vuelto a tocar motor, hizo mal tiempo durante el viaje, y el aterrizaje fue horroroso. Además el 90% del pasaje era del Imserso (vacaciones de la tercera edad), En el detector de metales pitaban 3 de cada 4, tardaron horas en subir y bajar escaleras, se equivocaban de billetes... Y yo con malditas las ganas que tenía de viajar.
Lo único bueno ha sido cuando me acordé de como llama Maruja Torres al finger: Lo llama esfinger, porque es como caminar por un intestino.

La estupidez humana no tiene límites: 2002 Honorable Mention: Blow Your Mind
Hacía mucho que no leía un Darwin tan bueno.

Estoy metido en Bookcrossing desde que oí hablar de ello por primera vez. Hace más o menos un año me registré y comencé a contárselo a mis amigos. La idea me parecía maravillosa, unía la lectura por el simple placer de la lectura con un movimiento global gestionado a través de Internet. Me encantaba la idea de liberar libros, ya que como ellos dicen "los libros en la librería no ayudan a nadie". Lee un libro, consíguele un BCID y libéralo, déjalo "olvidado" en el parque, en una cafetería, el autobús, donde quieras... Si encuentras un libro liberado, dilo en la página web, leelo y vuelve a soltarlo.
Me parecía algo emocionante, hasta se abrió una sucursal española que realizó varios eventos en mi ciudad.
Pero hasta el día de hoy no he conseguido participar. Lo he intentado, pero en el último momento siempre me arrepiento. Los libros que he leido serán parte de mi para siempre, su contenido se ha fundido conmigo para formar lo que soy, pero los volúmenes no son meras encuadernaciones del contenido, cada uno de ellos tiene su historia: los que he buscado durante horas en librerías de liquidación, los que he comprado porque me habían recomendado, los que adquirí porque otros libros me llevaron a ellos, los regalados, los robados, los que me prestaron y nunca devolví, los que mantengo como rehén de alguna relación rota...
Por tanto, me resisto a desprenderme de cualquiera de ellos. Y os juro que lo intento. Nada me haría más feliz que liberar un libro y poder seguir su vida a través de bookcrossing, pero hasta el día de hoy no he podido deshacerme del ninguno. Eso si, tengo candidatos: "La carta esférica" de Pérez-Reverte que me encontré olvidado en un avión y "El libro de mormón" que conseguí tras una disputa dialéctica con un par de misioneros mormones.

Y nosotros pensando que lo que nos excita son las feromonas...

Es práctica habitual, hasta el punto de que estamos tan acostumbrados que ni pensamos en ella, que en televisión nos pongan 15 minutos de publicidad por cada 45 de película. Dejando aparte polémicas de que esto también lo haga la televisión pública, voy a comentar cómo vi la película que TVE1 programó ayer por la noche.
Se trataba de "El espinazo del diablo"
22:05 Comienzo de la película tras un bloque de 15 minutos de publicidad que comenzó al terminar el programa anterior (Telediario + elecciones autonómicas de Madrid).
22:41 Primer bloque de publicidad, el cual contuvo un avance sobre el escrutinio provisional de las elecciones.
23:01 Reanudación de la película
23:30 Segundo bloque de publicidad.
23:40 Comienzo del programa especial sobre el resultado de las elecciones.
00:00 Fin programa especial sobre el resultado de las elecciones.
00:00 Continúa el segundo bloque de publicidad !!!!!!!!!!
00:10 Poncho se va a la cama muy cabreado porque siguen con los anuncios. Ya no recuerdo de qué iba la película. Así que si alguien la ha visto, le agradecería que me diga como acaba.
No volveré a ver "en directo" una película que programe TVE1, como mucho la grabaré y me saltaré los anuncios.

Cada vez que toca cambiar la hora para adaptarse al horario de verano o invierno, pienso que debería hacer un checklist con todos los relojes a los que debo cambiar la hora en casa (lo tomo como algo personal, inconvenientes de ser un geek), porque siempre me paso una semana encontrando relojes con el horario viejo (vcr, televisión, cámaras, etc...)
Pero rápidamente me doy cuenta de que he prometido controlarme con los checklists.
Me llamo Poncho y soy checklist-olico. Si me dejase llevar, haría listas para todas mis tareas cotidianas. A lo largo de mi vida he hecho miles de listas, la mayor parte de las cuales nunca fueron completadas. He llegado a hacer listas de listas, con la intención de completar todas las tareas pendientes que me auto-impongo.
Pero es superior a mi, hay una especie de fuerza que me impide terminar la mayoría de ellas. Por lo tanto he tomado una determinación, no haré checklists a menos que sea estrictamente necesario.
(nota mental: el martes me voy de viaje, tendría que preparar una lista...)

En el cielo se percibe un resplandor de amenaza...
S. Auserón
o
El cielo sobre el puerto tenía el color de una pantalla de televisor sintonizado en un canal muerto.
W. Gibson

Si me dijeran que...
El cielo va a caer sobre nuestras cabezas
Asterix
...me lo creería, las nubes están bajas y se mueven a gran velocidad reflejando la escasa luz que dejan pasar, lo cual crea un ambiente de apariencia extrañamente artificial.
Me siento como el protagonista de una realidad sintética que trabaja tranquilamente en su oficina sin saber que su vida va a cambiar en la escena siguiente...

Pero qué carcajadas nos pegamos P. y yo cuando el otro día vimos al mismísimo Gill Grissom (William Petersen) de CSI en una película de sus años mozos (Hard Promises) en la que sale con una cara de pipiolo que no te lo crees (no os perdais el cartel de la película).
La verdad es que P. lo reconoció antes que yo, dado que a mi me parecía una mezcla entre una versión muy temprana de Nicolas Cage y Ross de Friends. Eso si, ya tenía esa forma de caminar inconfundible, a mitad de camino entre un cow-boy que ha perdido el caballo y alguien con problemas de esos que se sufren en silencio...

He visto con sorpresa y horror, que un porcentaje significativo de las consultas en google que han desembocado en esta página contienen las siguientes palabras:
fotos culo fran rivera
Es increible. Toda una vida despreciando a esos personajes y a todo lo que representan, y a la primera de cambio te conviertes en un instrumento más de su fama, o de la de su culo, que para el caso viene a ser lo mismo.

Donde quiera que estés, espero que puedas seguir disfrutando con la comida y de vez en cuando te permitan quemar un libro.
Siempre se van los mejores...

Aznar recibe el premio 'Estadista mundial' por ser 'adalid de la democracia y la tolerancia'
¡¡¡El premio Estadista Mundial!!!
No se si reirme o llorar...

Más de 70 muertos en Bolivia, en la localidad de Patacamaya, a 109 kilómetros de La Paz.
Mucho me temo en estos momentos, Patacamaya esté a mucho más de 109 kilómetros de La Paz.
Siglo XXI y siguen pagando los mismos :(

Os imaginais una revista en la que los reporteros sean gente como:

Arturo Pareja-Obregón "El cantante más aburrido del mundo"
Blanca Marsillach "Hija de..."
Cristina Marsillach "Otra hija de..."
Josemi Rodriguez-Sieiro "Existe porque tiene que haber de todo"
Nuria March "Hijísima de y ex-mujerisima de"
Juan Tarodo "ex-batería (de Ole Ole) y ex-novio (de Marta Sánchez)"
Sofia Mazagatos "Mari Sofi"

Pues la revista existe: Spanmagazine

Increible pero cierto.

Moebius está en el Salón del Comic de Gijón.

¡Cuánto me ha hecho disfrutar con el elegante trazo de sus dibujos!

Madrid es una ciudad muy agradable... para estar de vacaciones. Porque para vivir y trabajar en ella es espantosa.
Ya me había olvidado lo que supone vivir en esta ciudad. Me he pasado más de una hora en el metro para llegar a la oficina, (y otra para volver, claro). Además debería sentirme afortunado, porque tengo compañeros a los que el viaje les dura el doble.
Después de la jornada laboral, he vuelto a casa. He tenido que agarrar fuerte el maletín de mi portátil en los alrededores de la boca de metro, además, no creo que me vuelva a atrever a sacar mi PDA dentro del vagón.

Strasse: ¿Qué diría si viese a los alemanes llegar a su amado Madrid?
Rick: Hay ciertas líneas de metro donde no les recomendaría que entrasen.

Antes de subir a casa he pasado por un hiper, donde he comprado algunos víveres básicos de supervivencia (yogur, zumo, galletas...) y unas cuantas bombillas, porque la iluminación (más bien la falta de ella) me resultaba deprimente. Sólo se me ha colado una persona en la caja.
La casa en la que vivo en Madrid, pertenece a mi empresa, y es una especie de centro de acogida para los que estamos en las delegaciones provinciales. Casi siempre hay alguien, pero hoy la tengo para mi solo. El piso está bien, pero hay que atender ciertas normas básicas, como por ejemplo no comer nada de lo que no sepas su procedencia, pues se de buena tinta que en la nevera hay alimentos que llevan en la casa tanto como yo en la empresa (años). Además, he descubierto, que en los congeladores de los frigoríficos puede existir vida. He visto una extraña forma orgánica, que no debería estar ahí, dentro de un tupperware.
Planeando la cena, es probable que durante esta semana me alimente de comida china, me he puesto a buscar alguno de los papeles de publicidad con la carta del restaurante chino. No lo he encontrado, pero he encontrado lo siguiente:
-Un CD grabable etiquetado como "Datos Marta"
-Una carátula de la banda sonora original de Matrix impresa en color.
-Varios quilos de papel con documentación de proyectos antiguos pertenecientes a empresas que ya no existen
-Barritas de incienso de olores variados
-Un collarín ortopédico
-Un preservativo (sin usar)
-Varias camisetas con motivos surferos
-La letra 'Ñ' de un teclado de ordenador
-Un saco de mantillo vegetal para plantas de interior
Pero nada del restaurante chino, pero como me se el teléfono pediré "de memoria"

Crónica de un viaje

13:43
Estoy en la estación de autobus. Solo. Hubo una época en la que esto era algo normal, afortunadamente, ahora no.
Ya soy todo un experto en el arte de esperar. A una radio y a algo que leer cuidadosamente seleccionado, ahora añado este PDA en el que estoy escribiendo.
En unos minutos llegará el autobus y comenzará una liturgia refinada a lo largo de infinitos viajes que se repiten.
Acabo de dejar en el coche a P. y a p. todos estabamos algo tristes.
Un homeless se pasea por el andén, sus zapatos rotos enseñan lunas negras, una chica rumana, muy joven acarrea a su hijo recien nacido mientras pide limosna.

14:01
Ya estoy en mi plaza dentro del autobús, solo me queda esperar que no haya ningún desagradable inconveniente de última hora.

14:03
¡Nos movemos!
Una parada en la ciudad vecina y estaremos en ruta hacia Madrid. No deja de maravillarme que hubo una epoca, no muy lejana en la que esto era algo normal.

14:08
Qué velocidad tiene el progreso. Ahora, en vez de tener un triste monitor apagado en la parte delantera, hay una pantalla plana en la que un software de GPS dibuja nuestra posición y ruta con una resolución de 100m. Que se noten los 40€ del billete sólo ida.
Con el GPS estoy descubriendo nombres de los alrededores de mi ciudad que nunca había oido.

14:21
Me estoy haciendo viejo. He puesto el cinturón de seguridad.

14:29
Parada prevista. Veo que dos individuos con pinta de ser familia de Mohamed Atta se disponen a subir al bus, pero a tenor de la cantidad de equipaje gue están cargando, creo que no hay peligro de que secuestren el autobús y lo estrellen contra una gasolinera.

14:35
He conseguido un ejemplar de El Pais. De momento el viaje no podría ir mejor.

14:44
Ya lo echaba de menos. Una adicta al tabaco intenta convencer a uno de los conductores de que la deje fumar un cigarrillo cuando hagamos la parada técnica dentro de 2 horas y media. Por supuesto le ha dicho que no, que la parada solo dura un minuto y no esta permitido gue los pasajeros bajen. De momento se lo ha tomado a risa, veremos lo que dice cuando se de cuenta de que el conductor habla en serio.

15:10
Han puesto la inevitable película, esta parece una comedia romántica con el agente especial Fox Mulder y un gorila como protagonistas. Lamentable

15:51
Todo va según los planes previstos. Ya estoy tomando el vino, lo que unido a los dos vermouths gue me he tomado antes de subir me provoca un estado muy agradable.

16:06
El tipo que se sienta detrás de mi. Al recibir la bandejita del catering (cuatro pastelitos de hojaldre) ha preguntado incrédulo: esto es todo?
El conductor le ha replicado: si, como las lentejas, si quieres las comes, y si no las dejas...
Novatos!
Se lo merece, el muy asqueroso se sorbe los mocos como si fuese un elefante.

17:08
Definitivamente, mi vecino de atrás es retarded. Me ha despertado del trance soporífero en que me encontraba al intentar cerrar a puñetatos la bandeja adosada al asiento. Le he lanzado una mirada con un cuarto de vuelta del cuello, a la próxima haré la vuelta entera.
La adicta ha intentado bajarse en la parada técnica. Los conductores no le han hecho caso.

18:08
La hora de las copas. Es un poco temprano para mi, pero estoy rodeado de viajeros que beben ron y ginebra.

18:41
Cuando los hombres alcanzan una cierta edad, tras comer algo, se dedican a hacer unos ruidos harto molestos consistentes en rechinar los labios y los dientes. No se como se hace, pero supongo que es cuestión de tiempo. La adicta se retuerce en su asiento. Ya queda poco.

20:23
Ya he llegado a mi destino. El autobús llegó con el horario previsto, pero me he pasado casi una hora en el taxi. Aaaaaah, Madrid...

Me voy para Madrid por trabajo. Allí estaré hasta el viernes. He diseñado un curioso plan de transporte. Como no tengo ninguna prisa en llegar, y últimamente los aviones me dan bastante yu-yu, me voy en autobús. Más de cinco horas. Pero es una autobús de lujo. Tendré un asiento de cuero para mi solo, catering y bebidas durante todo el trayecto. Pienso llegar semi-inconsciente por el Rioja. La vuelta es diferente. Como tendré ganas de llegar, dejo de lado mis pánicos y vuelvo en avión, o al menos eso es la intención, porque en Barajas nunca se sabe...
A ver qué tal se da la semana.

Con la habilidad que me caracteriza he vuelto a estropear la llave de mi casa. Van dos en cuatro años. P. hace como que no tiene importancia, pero se que está horrorizada con mi torpeza. Esta vez utilicé la llave como palanca para arreglar la puerta del buzón (lo se, soy estúpido), la llave ya no entra en la cerradura. La otra vez, me cayó el llavero al suelo y lo pisé, cuando metí la llave en la cerradura se rompió dentro. Llamada al cerrajero de guardia y dos mil duros menos.

Mi ex-cuñado se porta como un auténtico cabrón malnacido con sus hijas y yo tendré que tomar la comida china fría.
Desglosemos los pasos que nos llevan de un extremo a otro de este pinche efecto mariposa.
Mi ex-cuñado, como ya he comentado, se porta como un auténtico cabrón, ignorando a sus hijas completamente desde que se separó de mi cuñada Selma. Selma trabaja y tiene a dos hijas de las que no siempre puede hacerse cargo, por tanto, necesita ayuda. Y ¿adivinais quienes son los únicos gilipollas de toda la familia que parece ser que pueden ayudarla?, pues si, somos P. y yo. No es que me moleste echarle una mano, me molesta que siempre tengamos que ser nosotros. Que ya nos cuesta bastante hacernos cargo dignamente de nuestras responsabilidades como para cargar con las de los demás.
La cuestión es que esta vez he agarrado un tremendo globo y he discutido con P. he estrangulado una botella de ketchup y le he dado un gran viaje a la puerta de la nevera, en mitad de este paroxismo, llegó el repartidor con la cena que habíamos encargado, y no le he dado propina, así que es probable que la próxima vez los rollitos primavera lleguen frios y sin salsa agridulce.
Unos cuantos minutos después, P. y yo hemos hablado y hecho las paces. P. es mi voz de la razón, y siempre me hace ver las cosas tal y como son, sin que estén nubladas por elementos externos (furia, ira, cristales sucios, etc...), la verdad es que no se qué haría sin ella.
P. se ha ido a dormir, pero yo me encuentro todavía bastante... enervado, creo que en TV están poniendo "La verdad sobre perros y gatos", creo que iré a verla. Me encanta Janeane Garofalo, creo que si hubiese nacido mujer sería como ella...

Un post rápido para recomendar uno de los blogs más divertidos que he visto últimamente: YO: MI PATETICA HISTORIA no os perdais el post del miércoles 1 de octubre de 2003 titulado: "NENA, EL SEXO ES COMO UN BIZCOCHO"
Glorioso!

Nunca he sido fumador. Lo cual no quiere decir que nunca haya fumado. Me gusta fumar un puro después de una buena comida, y cuando la noche se alarga suelo mezclar vapores etílicos con los del tabaco rubio.
Puedo entender la adicción al tabaco viéndola desde los aspectos comunes de otras adicciones, bienestar físico, placer, etc... Pero hay cosas que se me escapan, por ejemplo, he oido a diversos fumadores comentar la agradable compañía que hace un cigarrillo, como en las noches solitarias un cigarrillo entre los dedos proporciona consuelo. No acabo de entender como funciona eso, pero me he dado cuenta de que yo disfruto casi todos los días de algo parecido.
El mejor momento del día es por la noche, cuando hemos terminado la jornada laboral, acostado a la niña y cenado. Entonces me estiro en mi sofá, ponemos la televisión y cojo mi libro (a lo largo de los años he desarrollado la habilidad de ver la televisión a la vez que leo, en realidad creo que puedo hacer casi cualquier cosa a la vez que leo). Hay veces que no me hace falta abrir el libro, simplemente lo pongo encima de mi pecho y lo acaricio con una mano. Me da tranquilidad, me gusta pensar en lo mucho que voy a disfrutar cuando lo abra y me meta en las historias que contiene, en ese momento es mi amigo y no lo cambiaría casi por nada.

En otro canal están poniendo una de las películas más divertidas y a la vez terribles que he visto. La vaquilla del maestro Berlanga. Es una película sobre la guerra civil española, y en ella, en clave de humor, se muestra el horror de lo que es una guerra civil. Familias divididas por una línea del frente, enemigos que ayer eran tus vecinos, dos modos de vida diferentes que en el fondo significan lo mismo...
Al principio de la película hay una escena en la que los dos bandos (Nacionales-Fascistas y Republicanos-Rojos) se ponen de acuerdo para hacer una pequeña tregua en un punto del frente y realizar el intercambio semanal. Este intercambio se debe a que los Nacionales tienen tabaco, pero no tienen papel de fumar, al contrario que los Republicanos, que disponen de papel, pero no de tabaco. Así que organizan un intercambio de tabaco por papel y así fuman todos. Un oficial de cada bando se dirige a un punto neutral del frente acompañado por un soldado que lleva su mercancia correspondiente. Mientras hacen el recuento de la mercancia, los soldados hablan entre ellos. El rojo le dice al fascista que a ver si le puede dar un recado a su novia que está en un pueblo de la zona nacional. Cuando el fascista oye esto, se le ocurre una idea y se dirige a su brigada y le propone que ya que el soldado republicano tiene a la novia en territorio nacional, y él, que es catalán y tiene a la familia en la zona republicana, podrían intercambiarse y así todos quedarían contentos, que como sólo son dos soldados no iba a haber demasiada diferencia.
Por supuesto, su oficial, animado por el republicano, le da dos bofetadas y le dice, mientras fuma un cigarrillo recién liado, que la guerra es algo muy serio para tomarse a cachondeo.
Los españoles tenemos muchas cosas malas, pero una muy buena y de la que deberíamos estar orgullosos, es haber sido capaces de cicatrizar tan rápidamente una herida tan profunda y relativamente reciente, mi abuelo está vivo, y estuvo en esa guerra, y como él, muchas personas que veo todos los días cuando salgo a la calle.
Ojalá en otros lugares tengan esa capacidad y dentro de 50 años puedan recordar su pasado tal como hacemos nosotros.

En el Paramount Comedy Channel están reponiendo una de las películas de referencia de mi infancia. Se trata de La mujer de rojo, en aquella época todos estábamos enamorados de Kelly Lebrock. Kelly fue un mito erótico para mi generación. Cómo olvidar el homenaje a Marilyn en el que bailaba encima de una salida de ventilación del metro, regalándonos el espectáculo de sus piernas perfectas y sus bragas rojas (bastante más pequeñas que las que usaba Marilyn y muchísimo mas grandes que las que utilizaría hoy). Es una de las escenas que toda mi generación tiene grabada en su retina fílmica (junto a la princesa Leia con un bikini dorado encadenada al horrible Jabba the Hutt, pero esa es otra historia).
Hoy he intentado ver la película, y pese a Kelly Lebrock, no he conseguido ver más de diez minutos. Me imagino que es normal, y que los gustos cambian. Pero quizás el motivo por el que a mis ojos ha perdido atractivo, es que ahora se que estuvo casada durante años con Steven Segal...

Tenía unos doce años la primera vez que oí esa historia acerca de monos, máquinas de escribir y las obras completas de Shakespeare. En caso de que alguien aun no la conozca, la explicaré brevemente tal como yo la conocí. Fue en una recopilación de relatos de ciencia-ficción, seleccionados por Brian W. Aldiss, llamada Imperios Galácticos en ella, se incluía una historia titulada Been a long, long time y escrita por R. A. Lafferty. La historia estaba protagonizada por unos ángeles con mucho, pero muchísimo tiempo libre. Uno de ellos había leido en una biblioteca (de Los Angeles, claro) que si seis monos fueran colocados ante seis máquinas de escribir y mecanografiaran durante un lapso de tiempo suficiente, acabarían por escribir con exactitud todas las obras de Shakespeare. Los ángeles no sabían lo que era un mono, ni una máquina de escribir, y por supusto, no conocían a Shakespeare, pero averiguarlo sólo era cuestión de tiempo, lo cual les sobraba. El experimento comenzó. Los monos serían inmortales e infatigables, y al poco tiempo ya habían escrito algunas palabras incluidas en las obras de Shakespeare. Miles de años después, en una época en que el mundo de Shakespeare había desaparecido, los monos habían llegado a escribir frases enteras de las obras. Los ángeles estaban animados. El experimento podría tener éxito, sólo era cuestión de... tiempo.
Miles de millones de ciclos cósmicos después, todavía no habían logrado su objetivo, pero uno de los monos había escrito una versión mejorada de La Tempestad. La versión era mejor que la original, pero se salía del alcance del experimento, así que la ignorarón. Después de ese incidente, transcurrieron un número de ciclos cósmicos igual a un nueve seguido de ceros suficientes para dar la vuelta a todo el universo hasta un período justo anterior a su colapso, en ese momento tuvieron lista la primera versión completa. Era erronea, desde luego, y la rechazaron, pero tenía menos de treinta mil errores. El triunfo estaba cerca.
Tarde, mucho, mucho más tarde pareció que ya disponían de una copia completa y correcta. Los ángeles la leyeron y les pareció correcta, pero a esas alturas ya estaban bastante cansados y no podían pensar con claridad. Uno de los ángeles notaba que habían pasado algo por alto y volvió a repasar el escrito hasta encontrar el error. Era un verso en El fénix y la tortuga

Desde esta sesión queda vedada
Toda ave de ala tirana,
Salvo el águila, pluma soberana:
Mantened esta norma observada.

Eso era lo que decía el libro, pero lo que uno de los monos había escrito era casi lo mismo:

Desde esta sesión queda vedada
Toda ave de ala tiranna,
Salvo el águila, pluma soberanna:
Maldita maquinna, la n está atascada.

Y el ángel lloró.

Pensad sobre ello, y si podeis leed el original.
Si además os sentís ángeles, podeis tener vuestros propios monos mecanógrafos en este enlace.

Fraga tiene un marcapasos,
que le anima el corazón,
no tiene que darle cuerda,
es automaaaaaaaático...

Hoy he tenido una conversación muy agradable con Olavia Kite. Aparte de ser vecina de dominio y una chica muy agradable, Olavia es el alma mater del juego de Acrónimos, el cual me ha asegurado volverá a funcionar en breve. Durante nuestra conversación hemos descubierto que tenemos cosas en común: Olavia es una escritora con espíritu de geek, y yo soy un geek con espíritu de escritor (aparte de eso, también soy cínico, petulante y por momentos pedante, pero eso es otra historia)
En fin, es curioso como cuando uno está perdiendo la fe en las personas (sobre todo en las que conoces en la red) encuentra a alguien que resulta un soplo de aire fresco.

¿Os habeis preguntado alguna vez cuánto cobra el rey?
Esto me recuerda aquella portada de la revista ¡Hola! que decía:
Como un español más, el rey Don Juan Carlos fue al fútbol pilotando su
propio helicóptero

Siempre he dicho que el día que cierren google me iré al paro. Me resulta difícil pensar como era la vida antes de tener acceso a los buscadores de Internet. Hoy, google me sirve para resolver problemas técnicos del trabajo y rellenar el enorme pozo que es mi curiosidad. En los últimos tiempos, google cada vez es más grande, ampliando su oferta con calculadoras increibles, búsquedas especializadas, diccionarios, etc..., y la gente lo utiliza. Lo utiliza para cosas increibles, o sino, echad un vistazo a estos testimonios:
http://www.google.com/press/testimonials.html
Gente que encuentra a su padre o a su hijo perdido desde hace más de 30 años, recuperaciones de objetos robados, e incluso gente que confirma que está teniendo un ataque al corazón via google!

Nunca os habeis parado a mirar los restos que caen de vuestra cabeza cuando os cortan el pelo? A mi siempre me ocurre lo mismo. Me parece imposible que ese pelo sea el mio. Lo veo de un color diferente, más apagado. Quizás es debido a que sea pelo muerto, o que al cortarlo y separarlo del resto del cuerpo pierde su identidad.
A veces me preocupo. El pensar que el pelo puede tener identidad me da miedo. ¿También tendrán identidad las uñas cortadas? ¿o las celulas muertas de piel?
Conozco a gente que guarda en cajitas las uñas cortadas. Tienen colecciones de recortes de uñas que se remontan a los años 80!!. Eso si que es preocupante.

Por favor, que alguien me explique por qué TVE programa un bodrio como Smallville a las 22:00 mientras que ER, una de las series con más premios de la historia comienza a las 0:00.