Por cierto, Ariadna debería ser miembro del "Club De Mujeres Bellas, Inteligentes Y Con Exito, Pero Que Tienen Un Gusto Pésimo Para Los Hombres"
Las socias fundadoras son:

Aitana Sánchez Gijón
Christina Rosenvinge
y
Martina Klein

Cinco razones por las que odio a David Trueba:
-Tiene éxito (y no me lo explico)
-Dirige películas porque su hermano dirige películas
-Me cae mal
-Ariadna...
-...se llevó a Ariadna Gil

Estuvo bien la cena.

Ayer, P, p y yo salimos con la intención de tomar unos vinos (p no, desde luego, ella se limitó a llenar de dibujos hechos con tiza el suelo de todo el barrio), nos encontramos con mis padres y acabamos cenando en uno de nuestros sitios favoritos. Tomamos calamares, anchoas y erizos de mar. p comió de todo y se portó de maravilla. Llegamos a casa hacia las 00:30, todo un triunfo para una pequeña de dos años y medio.
Ojalá se repita pronto. Creo que vamos a echarla de menos durante toda la semana.

He hecho algunos de los tests de personalidad de SimilarMinds y después de ser diagnosticado con diversos desórdenes de personalidad y que los resultados digan cosas de mi que hubiese preferido no oir, creo que ya estoy preparado para afrontar el fin de semana...
La semana que viene me toca estar en Madrid, pero esta vez P vendrá conmigo, así que todo será diferente (espero)

He tenido una visión. En ella aparezco atravesando de un puñetazo la pantalla de mi portátil.

Puede que esté viendo el futuro (cercano)

¿Nunca habeis tenido la sensación de que todo lo que hay a vuestro alrededor es mentira? ¿De que la vida no es más que una broma cruel y brutal?
Sólo hay que concentrarse un poco y tratar de ser consciente de lo que nos rodea. No será difícil encontrar cosas cuya aparente falsedad, no toleraríamos entre los efectos especiales de cualquier película de serie B.
La naturaleza está llena de ejemplos:
Parece ser que todos los seres vivos que existen en el mundo, son el resultado de un proceso azaroso, guiado por unas reglas evolutivas impuestas por el entorno y aplicadas a lo largo de millones de años.
Resulta, que el escenario en el que se desarrolla el juego de la evolución, es una bola de minerales que hace unos cuantos miles de millones de años se condensó alrededor de una inmensa esfera incandescente compuesta principalmente de los elementos químicos más sencillos del universo (Hidrógeno y Helio), que a su vez están compuestos de minúsculas partículas a caballo entre la materia y la energía.
Esos minerales, se formaron decenas de miles de millones antes, en el corazón de otras estrellas que agotaron su larga vida y explotaron enviando al vacío las semillas de futuros mundos.
Pero no hace falta ir tan lejos. En la vida cotidiana tenemos imanes, fuerza de gravedad, electricidad, matemáticas, las pirámides, las nubes que veo desde mi ventana...
Pararos a pensarlo un momento, encontrareis multitud de ejemplos similares que tienen difícil explicación en un mundo tan "real" y "ordenado" como en el que vivimos.
No voy a hablar sobre los inventos de la humanidad: gobiernos, economía, arte. Aunque curiosamente, pese a estar construidos sobre unos cimientos que no entendemos, muchas veces son más reales que la propia Realidad.
Seguramente es mi crisis existencial que ataca de nuevo, pero últimamente, los únicos momentos en los que tengo la sensación de estar cerca de la Verdad, son cuando miro las estrellas y cuando veo la sonrisa de mi hija.

Hoy toca review literaria:

La dama número trece, de Jose Carlos Somoza.

Es una historia terrorífica sobre el poder oculto de las palabras, parte de una idea muy atractiva y original que el lector no comprende completamente hasta mitad de la historia. Las claves se van desgranando poco a poco, mientras se teje una trama que resulta confusa por momentos, lo cual, lejos de ser un inconveniente, contribuye a generar la oscura atmósfera que acompaña a toda la novela.
Pese a algunas descripciones un poco cursis y la falta de desarrollo de algunos personajes para encajar bien en la historia, el autor logra una novela interesante, terrorífica y con un giro final bastante bueno, salvando de esta forma, el fallo típico en este tipo de obras.

La única pena es que si la novela fuese de algún autor anglosajón (K. Neville, D. Brown,...) hubiese vendido millones de ejemplares. De todas formas, gracias por esta historia, Señor Somoza, a ver si cunde el ejemplo entre los escritores en castellano.

El presidente del PP de Galicia, Manuel Fraga, dice que hay "hipocresía" en que haya "grupos" que defiendan "el amor libre, el aborto sin condiciones y las parejas de hecho" y, al mismo tiempo, exijan a los 'populares' que condenen el caso de abusos sexuales a una menor por el alcalde de Toques, Jesús Ares Vázquez.
El Mundo

No doy crédito. Parece mentira que con más de cincuenta años en la profesión, el mismo que dijo "la calle es mía" (y murieron cinco obreros) siga equivocándose. Parece mentira que todavía no haya entendido las reglas del juego. Claro que es posible que el motivo sea que "Galicia es suya" y a medida que la demencia senil avanza, retroceda su careta democrática (aunque creo que de esto ya he hablado).
Estas declaraciones del Gran Ideólogo, han superado a aquella frase épica de Jose María Alvarez en la que justificaba el haber pagado viajes de su esposa con fondos públicos diciendo que no era culpa suya el querer a su mujer, "no como esos rojos".

Parece que ya nadie se acuerda del "Caso Nevenka" en el que el entonces alcalde de ponferrada acosó sexualmente a una de sus concejales. En ambos casos, la postura del partido fue similar: No se ven motivos suficientes para tomar medidas, al fin y al cabo, "ha sido una conducta incorrecta, no una violación ni un acto de pederastia" (la menor tiene 16 y el alcalde 71)

¿A qué se debe este exceso de testosterona que desborda por el Partido Popular?
¿Por qué algunos de sus pesos pesados (Cascos, Rato, Mr. Trillo) están empeñados en aumentar las filiaciones de los clubs de las segundas (y terceras) esposas?
¿Será que piensan que acaba una etapa y van a por todas? ¿Un ahora o nunca?

No lo se.

La verdad es que me da un poco de pena del panorama que le va a quedar a Rajoy. Ganar, ganará las elecciones, pero me da la impresión de que va a ser una legislatura bastante penosa.
Por cierto, llevamos una larga racha de rumores confirmados, así que puede que tengamos alguna otra sorpresa :)

Parece que mi obsesión (pasajera) con la metrosexualidad ha servido para algo. Si se busca el término en google, sale este blog en primer lugar (de momento, supongo).

Recuerda, lo leiste primero en... Un jardín...

"Algo huele a podrido en Torrelavega"

En serio, se huele desde la autopista.

Leyendo un foro técnico sobre seguridad IT, he visto algo que me ha llamado la atención. Había un mensaje escrito por un tal "Dante Mercurio"
¡Qué pedazo de nombre!
Tiene connotaciones mitológicas y artísticas. Con ese nombre debería ser una especie de mensajero alado que le llevase a Beatriz las últimas noticias ocurridas en los anillos del cielo y el infierno. Pero parece que el pobre se ha quedado en consultor.
De todas formas es curioso como, muchas más veces de las que la lógica de la casualidad debería permitir, el nombre está íntimamente relacionado con la profesión. Hay nombres apropiados para abogados, economistas, políticos, etc...
Me encantan los nombres de los árbitros de fútbol:
Lopez-Nieto
Japón-Sevilla
Urizar-Azpitarte
O si te apellidas Stampa-Braun, qué más podrías ser que gran abogado de más grandes causas.
Uno de los nombres que estuvo de moda en mi generación fue Borja. Yo he tenido montones de compañeros y amigos llamados Borja, y curiosamente la mayor parte de ellos estudiaron (o lo intentaron) Empresariales, ¿sabes? Ahora, por la edad, están empezando a aparecer en la vida pública así que no será raro que acabemos teniendo un ministro de economía que se llame Borja María de la Fuente y Riego (o algo parecido).

Siempre he pensado que si yo fuese comadrona, no me podría resistir a decir lo siguiente:

(el parto ha sido un éxito y...)
-y ¿cómo se va a llamar?
-Luisa Elena Ortiz de Cepeda
-Enhorabuena, han tenido ustedes una aristócrata

Algunas frases que me persiguen, y las explicaciones, basadas en mi experiencia, de cómo lidiar con ellas:

¿Qué me pongo?
Cuando la frase la dice tu pareja (femenina) , debes tener cuidado, porque dependiendo de cómo lleves la conversación, todo puede ir bien o acabar en desastre. Es muy común que le sigan frases del tipo "es que no tengo nada que ponerme" o "mi ropa está pasada". Ten mucho cuidado al proponer algún conjunto, porque existen toda una serie de teorías incomprensibles sobre porque los colores no casan. Presta especial atención si aparece alguna frase del estilo de "estoy gorda". Nunca lo diremos suficientes veces, ahí te la juegas. No debes dudar, un NO tajante te sacará del apuro.
De cualquier manera, nunca, pero nunca se pondrá lo que tu has propuesto.

¿Hace frío?
Esta me encanta, la hacen las mujeres (madres, novias, hermanas). Te la hacen nada más llegar de la calle, y digas lo que digas te equivocas, yo creo que tenemos los termostatos diferentes.

Cuéntame algo.
Esta, sin duda, es la frase que más me desmoraliza. Suele decirla la gente que tiene miedo al silencio, que no sabe disfrutar de la compañía de otra persona sin hablar. No existe un método más eficaz para dejarme sin nada que decir. Cuando me dicen esto, suelo pensar cosas como: "acabo de perder el poco interés que tenía en hablar contigo, y en el improbable caso de que se me ocurriese un tema que nos guste a los dos no abriría la boca". Me limito a poner sonrisa de circunstancias y seguir callado.

¿Qué piensas?
¡Peligro! ¡Peligro! Si tu chica te pregunta esto, tu sentido arácnido debería ponerse a cantar Parsifal.
Pueden ocurrir dos cosas:
a) Que no estés pensando nada (muy común, aunque ellas crean que es imposible)
b) Que lo que estés pensando no le guste (muy común también)
Así que en cualquier caso, rápidamente, deberías pensar algo (que le guste) para decir lo que estás pensando. Y más te vale ser bueno inventando, porque estás al borde de una bronca de las que hacen época.

¿Qué comemos mañana?
Enhorabuena. Tu relación de pareja ha madurado. No te preocupes de la contestación, porque dará igual. Cuando se hace esta pregunta pueden ocurrir dos cosas:
a) Que quien la hace sepa lo que quiere comer mañana y por algún motivo (comida que no le gusta al otro) no quiera decirlo de entrada.
b) Que quien la hace quiere saber lo que quieres comer mañana (aunque ya sabe lo que vas a contestar) y tiene preparado un argumento para rebatirlo.

He sacado un 12 sobre 50 en el test de metrosexualidad.
Según la explicación del resultado, debería empezar a vestir camisetas ajustadas y brillantes para ser metrosexual. Pero no me convence.
Correré un estúpido velo sobre esto.

¡Dios mío!, era verdad.
Ha vuelto el "Un, dos, tres". El viernes pasado, haciendo zapping, vi unas imágenes del concurso que me trasladaron en el tiempo a cuando todavía no me habían salido granos. Una pareja de "amigos y residentes en Beirut" contestaban preguntas chorras para ganar "a veinticinco pesetas cada una" (¿Cuántos céntimos de euro son cinco duros?, ¿y si son cinco duros de 1982?)
Lamento no haber tenido fuerzas para seguir viendo el programa, pero sentí como que se me cerraban los poros. Cambié de canal antes de que apareciesen los restos de las hermanas Hurtado (después de que un policía con mala puntería intentase matar a una de ellas y otra se casara con un yanqui al que conoció en Internet, ¿o fue la misma?)
Aun así, me dió tiempo para ver que ya no lo presenta Mayra, esa amiga de los niños a quien las hienas del "Rey León" copiaron sus carcajadas. Mayra, echaremos de menos tu peinado.
El cambio de cadena no sirvió para nada, durante el resto de la noche, sólo pude pensar en presentarme al concurso, así tendría la oportunidad de ganar "Un fabuloso Seat Málaga. Con asientos abatibles y radio cassette estereo, sin ABS, ni airbags, ni catalizador, ni compact disc ni puñetera falta que le hacía, que de aquella tenían cinturón de seguridad y gracias", también recordé la ilusión que me hacía el que mis padres, algú día, se compraran "un apartamento en Torrevieja, Alicante". Sería maravilloso tener como vecinos estivales a todos aquellos concursantes afortunados tan simpáticos y que tan bien quedaban en blanco y negro. Pero no hubo manera y seguimos yendo a veranear donde siempre.
Estuve a punto de volver a poner el programa, ya que la curiosidad por ver a las nuevas azafatas era fuerte. Cuál de ellas sería la nueva Victoria Abril, Silvia Marsó, Lidia Bosch o incluso la nueva Kim Manning (¿qué fue de esta tras casarse con aquel presentador deportivo con cara de androide asesino?). Pero resistí y no volví a pasar por el canal del concurso.
Quizá debería haberlo hecho, quizá Chicho es realmente omnipotente y puede castigar a los televidentes infieles haciendo reales sus peores pesadillas, porque he visto un anuncio de otro concurso en otra cadena. Y uno de los concursantes era... Bigote Arrocet

¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Sólo es cuestión de tiempo que alguien recupere de entre los muertos a Torrebruno y a María Luisa Seco. Puede que la solución sea dejar de ver la TV... pero es tan bonita, tiene tantos colores, cuando la miro nada me preocupa; cuando no, la echo de menos. La necesito.
¿La necesito?

He descubierto que ninguno de mis amigos conoce el término metrosexual. Piensan que me lo he inventado.
Me alegro de no haberles dicho la dirección de esta página.
No me merecen.

He tenido una velada de lo más metrosexual. Es lo bueno (supongo) de vivir en la capital, la metrosexualidad chorrea entre los atascos y los tumultos.
En primer lugar, he ido con mi amiga A. a ver una exposición de fotografías de Araki. (A. es la única de todos mis amigos a la que puedo llevar a este tipo de cosas)
Araki es el fotógrafo más conocido y controvertido de Japón, es famoso por fotografiar desnudos de mujeres jóvenes en actitudes que van desde lo sugerente a lo claramente obsceno. También le gusta presumir de acostarse con todas sus modelos, quienes aparentemente lo hacen encantadas, pues según dicen es un hombre muy sabio y complaciente. Algo de eso tiene que ser, porque el hombre no es precisamente Cary Grant, quien por cierto, hoy hubiese cumplido 100 años).
La exposición es en la galería La Fábrica, c/Alameda 9 hasta el 24 de enero.

Después de la exposición nos fuimos a tomar unas cañas por la zona y de paso criticar a casi todos nuestros conocidos. Como a esas alturas yo me sentía muy cerca de la metrosexualidad, propuse cenar comida japonesa, así que nos encaminamos a Donzoko (c/Echegaray 3), aunque nunca llegamos... Porque a mitad de camino nos encontramos con Gesar, un restaurante tibetano en Huertas 64. Como ninguno de los dos sabía de la existencia de ese establecimiento y nos pareció de una metrosexualidad abrumadora decidimos cambiar nuestro plan sobre la marcha y cenar allí. Pero antes nos fuimos a tomar un fino a La Venencia (c/Echegaray 7), lugar clásico donde los haya.

El restaurante Gesar es pequeño y rústico. Adornado con escudillas de arroz y barritas de incienso, yaks en miniatura y carteles de Free Tibet. Se pueden pedir medias raciones, lo cual hace más divertida la cena por la variedad de los platos. La comida, como el pais, está entre la China y la India. No es espectacular pero está bastante bien. Mucho curry, empanadillas vegetales y de carne especiada y arroz bashmati. Sabroso y barato (nuestra cena no llegó a 30 euros !!!!!)
Durante la cena charlamos sobre nuestros temas favoritos: películas
Lo único que empañó un poco la cena, fue que A. se empeñó en invitarme. Se supone que permitir que te invite una mujer es síntoma de metrosexualidad, pero no estoy muy convencido...
Para celebrar el descubrimiento nos fuimos a tomar la mejor caipirinha de Madrid: Trocha (Huertas 55, nos sentíamos cómodos en el barrio). Se toman su tiempo para elaborarla, pero merece la pena. Cortan una lima en octavos y la meten dentro de un vaso ancho y bajo. Con una prensa especial de madera lo machacan, y añaden la cachaça y el azucar. Delicioso.
A la bebida se le añade un ambiente muy agradable con Jazz, Blues y una concurrencia de lo más variopinta.

En resumen, una de esas veladas que hacen que me reconcilie con la capital del reino (de momento)

Un momento freaky personal:

Sentado ante mi portátil, leo documentación sobre configuración EAP-TTLS de un servidor RADIUS, mientras como un sandwich de pavo con queso emmental y mostaza de estragón. Tengo los cascos puestos y escucho Peer Gynt de Grieg.

¿Qué? Soy metrosexual o no.

Momentos freak

Un viaje en metro bien aprovechado:

• Un personaje con chaleco de punto y camisa con el cuello abrochado habla sobre configuraciones de Nokia appliances con CP FW-1 en alta disponibilidad.
  
• Un borracho aburre a otro con la caida y auge de Mario Conde. Como si la hubiese vivido en primera persona: la idea de Abelló, la inversión en antibióticos, la conversación con Botín. La venta en Italia... Me fuí antes de escuchar lo del chandal y el bocadillo de chorizo en la cárcel.
  
• Un hombre metrosexual con inequívoco acento catalán le pregunta a otro si sabe configurar WAP en el móvil. (Si follo en la línea 9 pero no llevo pendientes de diamantes, ¿puedo considerarme metrosexual?)
  
• Un yuppie (¿siguen existiendo?) lee un comic Márvel sin identificar encuadernado en tapa dura.
  

Si este blog deja de actualizarse bruscamente durante esta semana, podreis suponer que finalmente he conseguido hacer explotar la cocina de este piso. Es que soy hombre de vitrocerámica...

Qué sensación tan perturbadora el estar sólo en una casa desconocida, que suene el teléfono y cuando descuelgues sólo se oiga un pitido electrónico...
...de momento han llamado tres veces.

Como diría Julius:

Mennnncannnnntaspaña, mennnncannntamadriz:

Madrid / Sucesos: Un toro cae de un camion y obliga a cortar la A-6 en sentido Madrid

Es que uno ya no tiene edad...
Todavía estoy recuperándome de la noche de excesos del sábado. P y yo salimos a cenar y a tomar unas copas, lo pasamos muy bien y llegamos a casa a altas horas, muy contentos y con las obvias consecuencias.
Resultado: pocas horas de sueño y unos cuantos miles de neuronas perdidos gracias al Gin Tonic y el vino del Bierzo.
Ayer fue un día extraño: Preparé mi maleta entre temblores y dolor de cabeza, y casi consigo dormir en el avión.
Ahora estoy en Madrid, y voy recordando poco a poco porque me alegra tanto no vivir aquí.
Me queda una semana sobreviviendo a base de comida china.
Quién sabe, puede que tenga tiempo para hacer unas cuantas cosas que siempre tengo pendientes...

Debe ser que a alguien no le parece suficiente el terror que muestra la mirada de los habitantes de Bam, así que han enviado a la ministra para terminar de arreglarlo...

He leido la novela "Hacedor de estrellas" de Olaf Stapledon. Trata sobre una especie de viaje astral en el que el protagonista toca temas tan diversos e interesantes como el sentido de la existencia y la génesis y destino del universo.
Reconozco que en frio suena bastante horrible, pero está escrito de forma ágil e interesante, exponiendo ideas filosóficas basadas en la historia de la civilización y en explicaciones verosímiles de enigmas naturales.
Evidentemente, el autor no espera tener razón en todas sus ideas, pero ofrece ideas muy estimulantes y sin complejos acerca de teorías evolutivas, que hacen que el lector piense ¿por qué no?.
También propone una explicación del universo como una sucesión de muñecas rusas mutuamente contenidas en diferentes planos de existencia, que pueden entenderse por separado, pero qué sólo alcanzan un sentido completo cuando se comprenden como un ente único y absoluto.
Después de terminar el libro, me he sentido agradablemente fascinado. Y es que existen religiones que se han construido sobre menos y más vagos fundamentos.
Una lectura (otra más) muy recomendable.

¿Qué hacer?
Con una botella de vino tinto que me ha regalado el restaurante chino por hacer un pedido superior a 15 euros.
No voy a beberla, ya que, según pone su etiqueta de fantasía, es un vino elaborado en una calle de mi ciudad en la que los únicos viñedos que se conocen son los que han visto en los capítulos de Falcon Crest.
Evidentemente, tampoco se le podría regalar a nadie, a no ser que sea un homeless alcohólico acostumbrado al Don Simón de TetraBrik.
No se donde he leido que se puede hacer hacer pasar el vino pellejudo por un reserva añadiéndole azucar y una gota de vinagre, podría hacer eso e invitar al primero que se ponga a tiro en casa, pero se me ocurre otra idea. La próxima vez que Patty venga a comer, la obsequiaré con una jarra de su bebida favorita: sangría. Por supuesto, todos saben que yo nunca bebo sangría porque me da dolor de cabeza... hehehe

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Me he llevado el primer disgusto del año. Además, ha venido de un lugar que jamás hubiese pensado: la pastelería que hay debajo de mi casa.
Me explico.
El pastelero es un hombre bastante amable, pero un tanto palizas. Siempre que se le presenta la oportunidad viene a contarme alguna historia, pero las cuenta fatal, lo repite todo varias veces y se acerca demasiado, como buscando una confirmación de que sigues la historia. Ayer fui a comprar la inevitable bolsa de revoltijo para el día de Reyes y se me acercó como siempre:
-Qué pasa, artista.
También como siempre, farfullé un saludo ininteligible a ver si me dejaba en paz, pero nada...
-Tengo un disgusto...
Y comenzó a contarme cómo el cabrón de su vecino le había matado al perro.
Da la casualidad de que yo conocía al animal, un beagle muy bonito y juguetón.
El pasteleró entró en muchos más detalles que los que me hubiese gustado conocer, lo cual me dejó con bastante mal cuerpo, así que tuvo que terminar dándome ánimos.
En resumen: una serie de pensamientos deprimentes sobre la crueldad de algunos animales (humanos), fama de blandengue en el barrio y dos croissants.

Acabo de recordar una de mis escenas favoritas de Falcon Crest.
La novia? de Richard Channing va a verle a su oficina con la intención de tener una seria conversación acerca de su relación cuando...

-Richard, tenemos que hablar.
-¡Cielo Santo, un terremoto!
(El edificio tiembla, los muebles se caen)
-Richard, no me cambies de tema.

Eso es sentido del humor, ¿o no?

Nada para empezar un nuevo año como una reposición en TV :)
He leido con deleite que la Fox TV va a reponer una serie que hizo historia, el primer culebrón al que estuve enganchado; una historia de lujo, traición, ambición y cabernet:
¡¡¡¡Falcon Crest!!!!
Volveré a disfrutar de las maquinaciones de la simpar Angela Gioberti Channing (Jane Wyman) (La mujer que echó de casa a Ronald Reagan, pero eso es otra historia), los conflictos con su sobrino y su hijo: Chase y Richard. La belleza morena de Melissa Agretti (Ana Alicia, ¿qué fue de ella?) casada y separada casi simultaneamente del nieto de Angela, Lance Cumson (Lorenzo Lamas), también volveré a ver la figura sempiterna y mayestática de uno de mis personajes favoritos: el criado oriental de Angela, Chao-Li.
Aquellos primeros capítulos, en los que se presentaba una trama que duraría años, fueron gloriosos. Todo comienza con la muerte accidental del hermano de Angela, por culpa de su desequilibrada hija Emma. A partir de ahí se desencadena una lucha por controlar los viñedos y por tanto el poder en el Valle de Tuscany.
Por la serie pasaron multitud de estrellas, algunas de las que recuerdo:
-Mel Ferrer
-Cesar Romero
-Ursula Andress
-Gina Lollobrigida
-Kim Novak
-Lana Turner
-Roscoe Lee Browne (eterno secundario)
-Morgan Fairchild (de Flamingo Road a mama de Chandler Bing)
-Apollonia Kotero (esta novia de Prince era famosa entonces)
-Assumpta Serna (si, es cierto que hizo películas en EEUU)
En resumen, que dentro de poco podremos tener bonitas dosis de hijos secretos, muertos resucitados, hermanos gemelos y demás parafernalia culebronesca.